Cele 10 porunci

Dumnezeu coboară pe pamânt ca să-şi aleagă poporul. Se duce la ţigani:
- Vreţi să fiţi poporul ales?
- Vrem, moşule.
- Dar trebuie să vă dau o poruncă...
- Dă-ne-o, moşule.
- Să nu mai furaţi.
- Mersi moşule, nu ne interesează. Noi din asta trăim!

Se duce la italieni:
- Vreţi să fiţi poporul ales?
- Vrem.
- Dar trebuie să vă dau o poruncă...
- Dă-ne-o.
- Să o lăsaţi mai moale cu femeile.
- A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează.

Se duce la evrei:
- Vreţi să fiţi poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie să vă dau o poruncă...
- Cât costă?
- ?!?!. Păi nu costă nimic....
- Atunci dă-ne 10.

Bancul zilei =))

La scoala:
- Copii ati citit "Capra cu 3 iezi"?
- Daaaa…!!!!!! (raspunde clasa)
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da...
- TREI in p_la mea….!!!! TREI !!!!!!!!!!!
- Adrian Despot, stai jos, esti un CRETIN, azi ai nota 2.

Banc banc, maimuta sta pe tanc...

Pentru bancurile astea trebuie sa-i multumesc lui John :-*. Cine le stie deja... oricum trebuie sa le citeasca sa-si dea seama ca le stie :-P... pentru ceilalti... distractie placuta. :D

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !

- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

Basescu, la alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Bancul zilei

- De ce e mai important pentru o femeie să arate bine decât să-şi arate inteligenţa?

- Pentru că bărbaţii văd mai bine decât gândesc.

=)) =)) =)) sunt total de acord cu bancul ăsta =)) =)) =))

Înţelegându-i pe ingineri

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos. Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.

Banc România-Olanda :))

Cică antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că vor juca un meci contra României.
Nimeni n-are chef, şi la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României şi voi mergeţi într-un club, OK?
Toţi sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul şi ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toţi veseli, sting TV-ul şi iar se pun pe băute...
La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul şi... "România 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toţi la stadion şi la vestiare îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini...
- Ce s-a întâmplat, măi Van der Saar?
- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat în minutul 6 ...

Când o face vişinu' cireşe

Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un vişin din livadă.
Vine paznicul şi-l întreabă:
- Bă, ce cauţi acolo?
- Mănânc cireşe!
- Care cireşe, mă? Că ăsta-i vişin!
- Mi le-am adus de acasă!