Steve Jobs vs. Bill Gates

Ia şi râzi ;))

Anunţuri tipic româneşti :) - Partea I

• Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

• Service Auto. Ridicăm şi livrăm maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată, nu mai pleci în altă parte.

• Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.

• Căutăm bărbat pentru lucru la fabrica de dinamită.Trebuie să fie dispus să călătorească.

• Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.

• De vanzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri şi sertare largi.

• Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.

• Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.

• Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea.

• Vând pat pentru copil cu picioare de fier.

• Tânără doamnă, draguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte căsătorie cu domn bine situat care să aibă şi autoturism.
  Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia autoturismului.
  

• Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.

• Căutăm femeie la fetiţă în vârstă şi nefumatoare.

• Vând maşină de cusut mână şi picior.

Discuţii pe mess

... de la Criserb citire :).
Dacă sunteţi posomorâţi şi aveţi nevoie de ceva să vă înveselească sau pur şi simplu vreţi să vă tăvăliţi pe jos de râs ;)) citiţi aceste fragmente extrase din discuţii "inteligente" pe mess.

Mesaj patriotic

Pets

Poate-mi iau şi eu o caprioară să o plimb cu trenul ;))

(imagine de pe www.funcage.com)

Antistres

Parlamentari europeni :))

Prima zi ca parlamentari:

*Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

*Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

*Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

*Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

*Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

*Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!”
D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

*Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca
fumeaza.

*Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

*Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

*Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

*Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be… aaa… scuze…to be parlamentarashion in… here. My mission here iz to show that with… credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

*Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

*Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!”
Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

*Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

*Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

*Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

*Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

*Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

*Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

*Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

*Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

*Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

*Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

*Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

*Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

*Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

*Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

*Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

*Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

*Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

*Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

*Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

*Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Ce nu ştiaţi despre bărbaţi...

... sunt precum vacanţele: nu durează niciodată destul de mult;
... sunt ca şi bananele: cu cât îmbătrânesc, cu atât sunt mai puţin fermi;
... sunt precum timpul: nu poţi face nimic ca să îi schimbi;
... sunt ca şi cafeaua: cei mai buni sunt calzi, tari şi te ţin trează toată noaptea;
... sunt ca şi calculatorul: dificil de înţeles şi permanent fără memorie suficientă;
... sunt ca şi publicitatea: să nu crezi niciodată un cuvânt din ce zic;
... sunt ca şi contul în bancă: fără bani nu prezintă niciun interes;
... sunt ca şi floricelele: te satisfac, dar numai pentru puţin timp;
... sunt precum ninsorile: nu ştii niciodată când vin, câţi centimetri cresc, sau cât durează;
... sunt ca şi copiatoarele: servesc la reproducere;
... sunt ca şi parcările: toate locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapaţi.


Hihihi :))))
N-am mai postat de ceva timp chestii funny aşa că sper să vă aducă un zâmbet pe faţă... nu doar fetelor ci şi bărbaţilor înţelegători şi cu simţul umorului ;)) care trec pe aici :-P.

Vreau să vă fur un zâmbet :)

Cele 10 porunci

Dumnezeu coboară pe pamânt ca să-şi aleagă poporul. Se duce la ţigani:
- Vreţi să fiţi poporul ales?
- Vrem, moşule.
- Dar trebuie să vă dau o poruncă...
- Dă-ne-o, moşule.
- Să nu mai furaţi.
- Mersi moşule, nu ne interesează. Noi din asta trăim!

Se duce la italieni:
- Vreţi să fiţi poporul ales?
- Vrem.
- Dar trebuie să vă dau o poruncă...
- Dă-ne-o.
- Să o lăsaţi mai moale cu femeile.
- A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează.

Se duce la evrei:
- Vreţi să fiţi poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie să vă dau o poruncă...
- Cât costă?
- ?!?!. Păi nu costă nimic....
- Atunci dă-ne 10.

Criza

Şi vă plângeţi voi de criză? Atunci ce să mai zică ăştia? =))

Poveste cu morala

Micul Gigel, cel mai istet si mai precoce elev din clasa a 7-a o intreaba pe tanara diriginta daca poate sa-i vorbeasca dupa ore, in particular. Ea accepta curioasa.

-Ce vrei sa-mi zici Gigele?
-Cred ca sunt prea avansat ca sa raman in clasa a 4-a, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu!

Directorul scolii este informat. Desi neincrezator, el devine curios si ii propune lui Gigel sa treaca niste teste. Gigel accepta fara sa ezite, testarea incepand cu intrebari de tatonare:

-Sa vedem Gigele: 3x4?
-12.
-Si 6x6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!

Testul continua, devenind tot mai dificil, inca o jumatate de ora. Gigel nu face nicio greseala! La sfarsitul testului, domnul director este putin obosit si mirat, dar foarte multumit.
In acel moment profesoara (altfel, tanara si foarte draguta) intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari, incuietoare ( profa nu vroia sa-l piarda din clasa...). Directorul, incitat si curios, accepta, iar Gigel deasemenea, asa ca incepe sirul intrebarilor derutante:

-Gigele, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect. Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul face ochii mari, la asa intrebari...
-Buzunare, doamna.

-Bine Gigele... Unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul,transpirat brusc, se pregateste sa intervina... cand Gigel raspunde zambind inocent:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa clipeasca.

-Ce este moale dar daca e dat pe mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii si mai mari si se chinuie sa zica ceva... dar inainte sa vorbeasca, Gigel raspunde fara sa ezite:
-Oja pt unghii, doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchii, doamna!

-Bine... Si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorul, in prag de infarct, nu-i vine sa creada ce intrebari si raspunsuri aude...
-Patul, doamna!

-Care parte a corpului meu se umezeste cel mai des?
-Limba dumneavoastra, doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera P... inseamna ceva lasat de natura larg sau ingust, defrisat sau impadurit, uscat sau umed, si pe care barbatii il privesc cu multa placere?
-Peisajul! spune Gigel.

Directorul, transpirat tot, stracojiu la fata, si abia respirand, scoate un geamat gatuit... si decide sa opreasca testul pe loc. Dupa cateva secunde, revenindu-si, el spune:
-Gigele draga, nu o sa te trimit la liceu, ci o sa te trimit direct la Universitate! ...Eu as fi picat cu siguranta acest test!

Morala: Sunt copiii prea inocenti sau cu inaintarea in varsta devenim tot mai perversi?

Femeia...din nou

Ovidiu a venit cu completari la postul anterior, asa ca uite ce a iesit:

ELEMENT: Femeia
SIMBOL: FE
DESCOPERITOR: Adam
MASA ATOMICA: Acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg
APARITIA ÎN NATURA: Peste tot atunci când nu o cauti si nicaieri atunci când e cautata. De obicei apare în locurile cu populatie umana.
OBTINERE: La început a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, însa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au întreprins multe încercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.
GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit în sistemul periodic al elementelor.
RASPINDIRE: Se gaseste în natura, în stare libera sau în combinatii. în general se gaseste acolo unde nu trebuie si, în special în Cuba, ai carei locuitori sunt "cu-banii".
PROPRIETATI FIZICE:
• Suprafata este acoperita în general cu un strat de pudra.
• Se gaseste în patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat în starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, îngheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat.
• Daca la început e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite.
• Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
• Poate crea multe dureri de cap.
• Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru.
• Se dizolva greu în lichide. Solubila în acid sulfuric.
• Activitatea creste exponential cu saturarea în alcool.
• Se topeste daca primeste tratament special
PROPRIETATI CHIMICE:
• Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor.
• Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga.
• Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, în cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.
• Periodic, înroseste hirtia de turnesol.
• Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc.
• O reactie violenta, însotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata în stare libera.
• Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
ÎNTREBUINTARE: Se întrebuinteaza mai ales în bucatarii si în dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru înmultire. (Caz în care se produce o crestere în volum, cu centre de distributie a laptelui). Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
METODE DE ANALIZA: Elementul în stare pura se înroseste daca este descoperit sau vazut în starea sa naturala. Se înverzeste în prezenta unui izotop cu însusiri mai bune.
ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa îndeminare. în caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea în palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat înainte de întrebuintare. în stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la întuneric. în stare gelatinoasa, numai la întuneric.
Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

Astea-s cam exagerate, nu-i asa fetelor?

Doamneeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!

Nici nu mai are rost să comentez. Oare ce limbă vorbeşte ăştia aici'şa?

Femeia şi proprietăţile ei

ELEMENT: femeia
SIMBOL: FE
DESCOPERITOR: Adam
MASA ATOMICA: acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg
PROPRIETATI FIZICE:
1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra
2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv
3) se topeste daca primeste tratament special
4) devine amara daca este folosita incorect.
PROPIETATI CHIMICE:
1) afinitate pt aur, argint, platina si toate pietrele pretioase
2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase
3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare
4) cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut.

Mersi Ioana, bineînţeles că nu m-am putut abţine să nu postez aici pe blog toate proprietăţile femeii mai ales că sunt aşa de bine punctate toate, până şi eu trebuie să recunosc. :))

Zodiile - fixuri şi obsesii

BERBEC 21 martie - 20 aprilie
"SUNT PE FUGĂ"
Sincer, dinamic şi direct, Berbecul nu e genul de om care să se cantoneze în şabloane.

TAUR 21 aprilie - 21 mai
"CE-I AL MEU, E-AL MEU"
Taurul e un semn solid, perseverent şi de încredere. Dar se ataşează atât de tare de lucruri, persoane şi idei, încât ajunge obligatoriu, să facă fixaţii.

GEMENI 21 mai - 21 iunie
"NU TE ENERVA"
Cei mai vioi şi mai adaptabili copii ai Zodiacului, Gemenii, sunt şi cei mai lipsiţi de obsesii şi de manii.

RAC 22 iunie - 22 iulie
"O REZOLVĂM NOI"
Racul fiind un diplomat, este dificil să-ţi dai seama cât de greu poate fi scos dintr-ale lui.

LEU 23 iulie - 22 august
"NU-S FRUMOS?"
Leul are, într-adevăr, o mare fixaţie: propria-i persoană. Dac-ar fi după el, chiar şi Soarele ar trebui să se învârtă în jurul lui!

FECIOARA 23 august - 22 septembrie
"SĂ ANALIZĂM"
La câte manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi şi "zodia micilor maniaci".

BALANŢA 23 septembrie - 22 octombrie
"NU SUNT SIGUR..."
Balanţa e un semn profund relaţional - pentru ea contează enorm să fie placută şi acceptată de ceilalţi.

SCORPION 23 octombrie - 21 noiembrie
"MĂ TEM DE TRĂDARE"
La capitolul obsesii şi frustrări, Scorpionul deţine supremaţia. Este cel mai frământat şi suspicios semn din zodiac.

SĂGETĂTOR 22 noiembrie - 21 decembrie
"CU MINE VORBEŞTI?"
Entuziast şi optimist, Săgetătorul e un adaptabil care nu prea face fixaţii.

CAPRICORN 22 decembrie - 20 ianuarie
"ASCULTĂ-MĂ PE MINE"
Introvertit, încăpăţânat şi suspicios, Capricornul are multe complexe, dar le ascunde cu diplomaţie.

VĂRSĂTOR 21 ianuarie - 19 februarie
"IŢI SPUN DREPT..."
"Originalul" zodiacului, Vărsătorul, e plin de contradicţii şi paradoxuri.

PEŞTI 20 februarie - 20 martie
"DEPINDE..."
Enigmatici, evazivi, iraţionali şi impredictibili, Peştii sunt cei mai derutanţi produţi ai zodiacului.

Surprinde-ţi profesorii la lucrări!

Tu ce făceai în timpul unui examen scris dacă nu ştiai răspunsul la întrebări sau dacă habar n-aveai să rezolvi problemele? Pun pariu că n-ai avut atâta imaginaţie ca şi copiii din articolul acesta. =))

De câţi... este nevoie ca să schimbi un bec?

Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

Tauri. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Senzuală rău!

Sunt curioasă dacă vedeţi ceva în neregulă la poza asta. ;))

Daca fiecare zodie ar purta pe spate un semn de circulatie, care ar fi acesta?

Berbec - Oprirea si stationarea interzise.
Taur - Drum ingustat. Depasirea interzisa.
Gemeni - Punct de informare turistica.
Rac - Puneti-va centura de siguranta
Leu - Drum cu prioritate.
Fecioara - Intoarcerea interzisa!
Balanta - Intersectie nesemaforizata.
Scorpion - Atentie! Succesiune de curbe deosebit de periculoase.
Sagetator - Sfarsitul tuturor restrictiilor.
Capricorn - Limitare de viteza.
Varsator - Parcare cu plata. Timp limitat 1 h.
Pesti - Drum alunecos si cu denivelari.